Ciertamente fue una noche rara. Yo, que me había pasado la tarde medio dormitando mientras veía el Sevilla pasar por encima del Espanyol (3-1), y esperaba a que mi madre diera señales de vida, recibí luego la visita de Tere con una estado de ánimo curioso, mezcla del sueño, la irritación (ella sabe que no es por ella) y de indiferencia, aunque estas palabras no casen demasiado bien.
Luego me llamaron Caro y Paula para quedar a ir a ver los fuegos artificiales del final de la Feria, a los que yo nunca voy, y por supuesto dije que no. Claro, dije que no, y me vestí y me largué pal Prado, que es donde habíamos quedado. Sin cenar, claro, y sin haber merendado, porque pensaba que en dos horas estaría de vuelta. Ja.
Estuvimos en el Haagen Dasz de Reyes cAtólicos, donde nos atracaron por una coca cola (1'75) pero donde casi sucumbo al sublime pecado de los helados de 6'80 euros, que traen tantas cosas y te provocan tantos orgasmos, que al final no te acuerdas ni de cómo te llamas.
A todo esto, nos dieron las 12, nos bajamos al río a ver los fuegos, y por supuesto no habíamos cenado.

Después de despedir la Feria, fuimos al Bolloccento. Nos costó la misma vida pasar entre tanto camión (xD) pero al final lo conseguimos! Tomamos una cervecilla allí mientras tres negro-moros nos miraban con cara de "te follaría ahora mismo con la cabeza tapada con una sábana" y yo me reafirmé en que no, por supuesto que no soy racista, es que algunos de ellos son unos cerdos, y no tengo por qué ser políticamente correcta, cojones.
Hubo un momento muy cómico, que empezamos a oír pitos de un claxon de un coche de la puerta, y la camarera se nos acercó y dijo: "¿tenéis algún coche aparcado en doble fila?" Y nosotras, en voz baja: no, coches no, tenemos los camiones...
En fin, una cagada. Ahí decidí que me iría a dormir con Caro y Paula a casa de ésta última, porque el último A4 iba a pasar en media hora y la verdad, no me apetecía largarme. Así que desde allí cogimos el coche hasta el Utopía, donde no estuvimos ni 10 minutos, porque estaban cerrando. Nos encaminamos al Central, donde les dio tiempo a ellas de tomarse una cerveza, porque también empezaron a cerrar. Cuando nos dimos cuenta, estábamos las cinco de pie, haciendo un círculo, y ya no había mesa en medio, ni vasos, ni los porros, ni el paquete de Chester, ni las sillas de alrededor. Nos habían ido quitando todo el atrezzo!
Pero estábamos enfrascadas en una conversación sobre las casualidades, los vínculos entre las personas y las películas de Disney.
Conocí a una compañera de Irene del Anejo, conclusión a la que llegamos después de mencionar Avda. Ciudad Jardín, Beatriz de Suabia, Martínez Montañés, los bocadillos de Sebas, el jefe de estudios del Beatriz, que se fue a los EEUU... y plas! resulta que Irene era el vínculo común de todas nosotras, las allí presentes.

Mer - Irene - Carmen Pitu - Caro & Paula - Mari Luz (ex de Paula) - Marina (amiga de Mari Luz) - Irene - Mer

Ayns, me encanta cuando los círculos se cierran...

En definitiva, pasé una noche estupenda, nos acostamos a las 4 o así, pero ahora estoy reventada, aunque me he levantado a las 12... Creo que tengo fiebre, y unos dolores musculares mortales.. es de la mala vida, seguro!
Necesito descansar!

Pd: y llevo casi 24 h sin comer, claro, desde ayer al mediodía...

Aplicando el magnífico artículo 17 de nuestro querido Convenio del Telemarketing, a partir del viernes 4 de mayo vuestra querida Boomer se queda sin trabajo en Teleperformance. Podría haber sido distinto, en teoría yo debería haberme quedado... Peeeeero la suerte no estuvo de mi parte y hubo dos hijas de p*** cuya influencia y mala leche pesaron más. En fin, más adelante espero tener la oportunidad de volver allí.

Mientras tanto, feria y más feria... buenas noticias (Pak se va a Turín de Erasmus, Lucía y Eris están durmiendo ahora aquí, en mi casa :D, a Irene le han dado la beca del CSIC...), regulares, malas... y mucho, mucho alcohol. Y sonrisas y abrazos de amigos, compañía de la buena, porque yo lo valgo y lo necesito.

Puede ser que la respuesta sea no preguntarse por qué,
y perderse por los bares donde se bebe sin sed.

(como la Feria, por ejemplo.)

Como le decía hoy a Sara, emborracharse en Feria no es como emborracharse en ningún otro lugar ni fecha del año.
Todo es más pausado, bebes y bebes, y vuelves a beber, los peces en el río... No, no, en serio. Te enciegas y desenciegas veinte veces, en los caminos de una caseta a otra, en los cinco minutos entre jarra y jarra... Y siempre es como la primera vez, siempre la misma alegría, la misma chispa en la voz, el brillo de los ojos, el temblor de las piernas, pero sin ardor de estómago, sólo viendo un poquito doble... Haciendo y deshaciendo sin pensar, besando, contando verdades, ocultándolas, olvidándolas... Disfrutando la noche y la compañía, siempre con el vasito de rebujo bien cerca.
Viva la Feria de Abril, coño.

Fuiste la luz de mi vida,
y mi musa preferida
Pero todo se acabó
Fuiste mi cruz de rosario,
mi suerte en el calendario,
la dueña de mi colchón…

Fuiste un tango puro y duro,
escrito en un papel oscuro que no quiero ni cantar
Una guitarra sin cuerdas,
un collar falso de perlas
Que nunca vieron el mar…

Fuiste un jardín de malvones, un vinilo sin rayones
Una dama de verdad
que duró quince minutos,
Y ahora me dejás el luto
de no querer verte más.

Fuiste una lady Madonna,
fuiste un gol de Maradona
Fuiste la mano de Dios…
Fuiste todo pero fuiste,
yo no sé si me entendiste
Que te estoy diciendo adiós.

Fuiste “El día que me quieras”,
fuiste Gardel y Lepera
Y la Isla de Camarón
Fuiste en Madrid hortaleza
y en Buenos Aires princesa
Reina de mi corazón.
Fuiste la luz de mi vida,
y mi musa preferida
Que ya no puede inspirar
Ni un tango, ni una ranchera,
Ni un solo verso siquiera,
sólo esta canción de adiós.

Y este fue mi testamento,
de un amor que de contento
No me dejó ni el sudor.
Solo queda despedirme
con voz ronca pero firme,
El mal trago ya pasó.

Medio vals, mitad ranchera,
Le pongo el nombre que quieras,
Milonguita o rock & roll…
Aquí delante de todos
te estoy diciendo a mi modo,
Te estoy diciendo a mi modo,
Buena suerte, chau, adiós.

AUDIO: pos eso mismo...

Marcando cualquier teléfono al azar,
a cualquier hora,
comprobarás que todos están no disponibles,
que ninguno está dispuesto,
que no han regresado a casa,
que fallecieron,
que se mudaron de planeta,
que suelen llamar con tarjeta.

Y qué vas a hacer salvo creer que es cierto.
Agarrarte a la mesa temblando,
asirte al borde de la silla,
y seguir llamando.
Todas las puertas serán dignas de tus dedos.
Todos los timbres serán eco de tu rabia.
Llamarás, llamarás.

Quizá
busquemos
el mejor
momento. Quizá nunca
sea el mejor momento.
Los contestadores manuales y las marchas
se quedan atascados y gritan,
postergan su rabia hasta mañana.
Los buzones a reventar de promesas
y quejas sin cumplr,
y muchos meses más tarde,
frente al pelotón de fusilamiento,
una teleoperadora juró que nunca más
volvería a pasar hambre.

11 Noviembre 2006

He descubierto un grupo nuevo, gracias a los 40 principales, al mismo tiempo que voy descubriendo más cosas sobre mí misma. Sobre mi paciencia, sobre mi capacidad para almacenar ideas y deseos. ¿Es la tristeza, ahora, o es este horrible dolor de cabeza? Creo que me duele la cabeza, y los ojos, y la cara, simplemente por pensar tanto, por querer darle vueltas a algo que no la tiene. No me comprendo, y me veo peor que nunca, nunca me había visto tan desesperadamente egoísta ni tan egoístamente desesperada, tan aferrada a algo, vivo o no, encaminado o sin destino, eso ya no importa. Simplemente los pies no pueden dejar de andar, no pueden. Es mecánico, todo en mí es mecánico, también lo es el deseo y las ansias de llevarte al fin del mundo y las de matarte, y las de haberte encontrado dentro de 5 años y no ahora. Es mecánico el dolor y el alivio de volver a verte a las pocas horas, es mecánico el anhelo de acostarme, oír la radio, y sentirme menos sola y luego sola de nuevo, recordar las noches de Valencia, con el frío y el viento entrando por la ventana, sin oír las respiraciones de otras, sin oír las puertas abrirse, sólo yo y mi cuerpo y sus órganos funcionando, completamente solos, nosotros, yo.
Estamos solas estando juntas, estamos solas en este proceso mecánico de vivir y vivirnos, cuando paseamos, cuando reímos. Hoy me puse guapa para ti, estrené mi camiseta nueva, y el rímel azul para las pestañas, y una gargantilla violeta de mi hermana, y en mi cuello estaba escondido mi aroma, ese que tanto te gusta o gustaba, y no dijiste nada, y yo no me extrañé, y también fue mecánica la sensación de desesperanza.
Quiero salir de aquí, no sé si sin ti o contigo, pero quiero salir de aquí, pero este maldito dolor de cabeza no me deja.

Pd: y yo que pensaba hablar de The Fray...

Tenía razón quien dijo que a veces lo más difícil no es cortar por lo sano, sino darte cuenta de que tienes que cortar por lo sano.

Al principio de todo, en mi época de adolescencia (15-17), pensaba que lo difícil era gustarle alguien, que alguien se interesase por mí.
Más tarde, en mi época adolescencia-pre-juventud (17-19), cuando ya algunos se fijaron en mí, pensé que lo difícil era que a mí me gustara alguien.
Luego (19-21), cuando a mí realmente me gustó alguien, cuando quise a alguien, ese alguien, aunque en un principio parecía que me correspondía, al final se rajó, y pensé que lo difícil era que mis gustos y los de otros coincidieran en el tiempo.
Unos meses más tarde, pensé que lo más difícil era que coincidieran en el espacio.
Hace un mes, que averigüé que puedo gustar a alguien, que ese alguien me guste, y que coincidan ambas cosas en tiempo y espacio, que la persona no se raje de entrada... me dije: ¡el sexo! ése va a ser mi problema...

Ahora me doy cuenta de que no, no era nada de eso. El problema, sencillamente, es el mismo de siempre: las personas. Las personas somos complicadas, profundas, complejas, tenemos recovecos, huecos, vacíos, cosas que nos sobran, que nos destrozan, que abusan de nosotros, que nos okupan, que nos traicionan.

Y bueno, si encima la persona es una mujer...

Mis amígdalas se han puesto en huelga. Estaban hasta el mismísimo de mis excesos: el tabaco, el alcohol, el frío, y han decidido hincharse, llenarse de pústulas y molestarme, retorcerse cuando trago saliva, y también convencer a mis fosas nasales para que se llenen de mocos y no pueda respirar por la nariz... Así que, como supondréis, respirando por la boca, mi garganta se seca aún más y me pica y me duele y estoy en un estado físico de mecagontó.

Supongo que es parecido a como me siento interiormente, psicológico-psíquicamente, emocionalmente, y todos los adverbios que se os ocurran. Bloqueada por un lado, y vendida por otro. Podría parecer que tengo miles de opciones pero me empeño en una, pero yo lo siento justo al revés. Estoy atada a una sola opción, a un camino, a una forma de caminar.
Seguramente en el fondo a mí también me guste que sea así. No sé.

...de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar.

Miedo
de quererte sin quererlo
de encontrarte de repente
de no verte nunca más.

Oigo tu voz
siempre antes de dormir
me acuesto junto a ti
y aunque no estás aquí
en esta oscuridad la claridad eres tu.

Miedo
de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar.

Miedo
de quererte sin quererlo
de encontrarte de repente
de no verte nunca más.

Llevamos muchos años peleando por encontrarla, por descifrarla y asirla a nosotros, y tenerla siempre dentro, y a lo mejor la cuestión no es esa, sino simplemente buscarla dentro de nosotros, no en canciones o películas o sueños o paseos por playas empapadas de lluvia, sino en la huella que estas vivencias nos dejaron, en la simple tranquilidad, en el reposo del guerrero, en la quietud después del orgasmo.

Parece que desmitificándola la valoremos menos, pero es justo al revés.

Grandes conversaciones (o más bien monólogos xD) de las ocho de la mañana.


PD: Ya te echaba de menos, enana :)

Mañana veremos ver salir La Sed, juntas, por novena vez consecutiva.
(menos aquel año que fuimos y no salió! puta... ¬¬)

Qué guay, qué ganitas... :)

Ayer por la noche y esta mañana, esta canción me asaltó de repente, desde la radio. La había escuchao alguna vez por la tele, creo que en el anuncio de Pantene, pero no le presté atención. Ayer y hoy sí, y escuché e intenté entender la letra.
Y la pongo hoy porque supongo que es lo único que puede definir cómo me siento, además de triste y frustrada... pero eso ya lo sabéis todos. No tengo ganas de Semana Santa, salvo por que llegue el jueves y poder ver a Lucía... :) Aparte de eso, la vida sigue, o eso dicen. Aunque eche de menos tantas cosas...
Al menos pronto viene la Feria.

Aquí tenéis la canción:

I am unwritten, can't read my mind, I'm undefined
I'm just beginning, the pen's in my hand, ending unplanned

Staring at the blank page before you
Open up the dirty window
Let the sun illuminate the words that you could not find

Reaching for something in the distance
So close you can almost taste it
Release your innovations

Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is where your book begins
The rest is still unwritten

Oh, oh, oh

I break tradition, sometimes my tries, are outside the lines
We've been conditioned to not make mistakes, but I can't live that way

Staring at the blank page before you
Open up the dirty window
Let the sun illuminate the words that you could not find

Reaching for something in the distance
So close you can almost taste it
Release your inner visions

Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is where your book begins
The rest is still unwritten
The rest is still unwritten

A veces es mejor sencillamente no hablar, total, si nadie puede comprenderte, o nadie va a decirte lo que quieres oír.
A veces, en cambio, es bonito sentarte a leer y recordar. Reconciliarse con uno mismo, perdonar.