Kilométrico Boomer

Being a teacher didn't make me happy, but showed me how to get there

2009-05-25T22:28:00.003+02:00

¿Es esto realmente lo que quiero? La enseñanza. Los niños. Las tutorías, las evaluaciones, los exámenes. ¿Estoy yo hecha para esto? ¿Es una vía de escape a una época de máxima confusión? ¿Son todas las épocas así? (dejemos esto para otro post). Siempre mantuve la idea de ser profesora, pero como plan B. Quizá el problema fue que nunca hubo un plan A... Y al final, esta idea que estaba semioculta acabó saliendo a la superficie. Yo no sé si valdré para ello; sé que se me da bien transmitir, comunicar cosas, pero no sé si sabré empatizar con los alumnos, ganármelos, que me respeten... y al fin y al cabo, enseñarles ALGO. Lo que sea. Y empiezo a pensar que todos las ideas y todo el odio y toda la mala leche que tengo acumulada contra el sistema educativo voy a tener que tragármelas para poder hacer algo de lo que he dicho arriba. Porque para repartir gritos y ostias y quejas me quedo en mi casa.
Aunque supongo que eso de querer ser diferente a todos los demás, esa intención de cambiarlo todo, pues... Es común a todos los profesores cuando empiezan. Y luego se corrompen o lo que sea.
¿Cómo seré yo? ¿Publicará alguien un post sobre mí en su blog? ¿Seré la Marian de alguien? ¿Es esa la verdadera aspiración de un profesor?

Un Meme de éstos

2008-12-22T13:32:00.005+01:00

Aunque sé que probablemente nadie lea esto ya... Me han entrado ganas de responder a este test. Quizá sea lo único que estoy preparada para "producir" de momento. Ya iré volviendo progresivamente.

Qué te motivó a escribir un blog...
Yo empecé a escribir, si no recuerdo mal, a finales de 2004, y probablemente fue porque Sara se abrió uno, y ella lo hizo porque otra persona, a su vez, se había abierto uno... En definitiva, que fue un poco por moda. Pero a mí siempre me ha gustado escribir, así que iba bastante con mi personalidad.

Consideras que escribes bien:

Aunque esté feo que yo lo diga, sí. Sé que me expreso bien para redactar ensayos o contar historias, y también tengo una vena literaria muy desarrollada y que yo me esfuerzo bastante en cultivar y cuidar. Sin embargo, como bien dice Lucía, normalmente caigo en la autocomplacencia y escribo posts anodinos y poco elaborados, ortográfica y sintácticamente irreprochables, pero que no dicen nada. La ley del mínimo esfuerzo, lo llaman.

Cuál sería un adjetivo (o varios) para describirlo:
Este blog es bastante personal, auténtico, pero no es el más personal que tengo. Supongo que mi auténtico yo está en mis poemas, y no lo digo con tono de suficiencia bohemia propio de 4º de ESO, sino con toda sinceridad.

Has pensado a veces que se ha vuelto una obligación ¿cuándo?:
Muchas veces, cuando he sabido que había gente que lo seguía. Si sé que me leen escribo cosas peores, menos... verdaderas. Quizá sea una incongruencia o quizá no (porque a mí en el fondo me encanta que me sigan, como a todos).

Seguro que hay blog que no te gustan, cuáles, te atreves a mencionar uno en concreto y decir por qué:

El mío. Este, o todos los anteriores. No me gustan porque esconden muchas cosas, esconden mucha verdad, y además queriendo. A veces releo posts que me hacen avergonzarme, porque, aun sabiéndolo, he ido convirtiendo esto en un egolog poco profundo y lleno de abreviaturas que no reflejan lo que soy, salvo en algunos momentos de clarividencia bastante identificables por los que me conocen.

Comentas a veces por obligación:
No, eso en todo caso lo haría en un fotolog; en el blog nunca. Me gusta dejar comments sólo cuando creo que tengo algo interesante que aportar. Nunca he comentado sólo para decir: Ah, sí, qué estupendo lo que dices, un besito, adiós.

Temes que un día tu blog deje de atraer a la gente y dejan de comentarte:.
De hecho, eso ya ha pasado... Este blog ya no lo lee nadie, porque yo dejé de escribir hace un montón de meses. Pero tampoco lo temo porque no necesito el reconocimento del público xD En serio, escribo por y para mí. Y obviamente a todos nos gusta que nos regalen el oído, si no no publicaría mis poemas e invitaría a la gente a leerlos, pero llevo muchos años escribiendo para mí y no me importaría seguir haciéndolo toda la vida. Que lo lean los demás es algo añadido, opcional.

Cuál es tu post preferido de este año;

Probablemente alguno mío, porque tampoco he seguido muchos blogs xD De nuevo broma. Ha habido muchos posts que me han gustado, pero sobre todo recuerdo uno de Nootka (gran descubrimiento) que... me llegó, no sé. Es este.

Cuál es tu Blogger preferido, no valen preferencias afectivas:

El de Irene (ella sabe cuál) y el de Lucía. Y por preferencias afectivas, los míos!!

Qué crees no serías capaz de escribir:

Creo que podría escribir sobre todo, porque siempre puedo hacer el blog privado y no darle a nadie la contraseña!

Piensas que un blog es una especie de terapia:

Está hecho para eso, cómo negarlo.

Una pregunta que te gustaría contesten tus lectores…:

¿Realmente si no fuera vuestra amiga leeríais algo mío? (si contestáis que no, vosotros os lo perdéis)

Hala, que lo haga quien quiera!

Vacío.

2008-04-24T11:14:00.003+02:00

Un mes nos duró el intento.

Ahora sólo quiero una razón para sonreír. Tengo la intención, tengo las ganas, tengo la fuerza. Saldré de esta, sé que podré y sé que te mantendré a mi lado, aunque no sea de la forma que yo quería.
Pero ahora, en qué pienso cuando me levante por las mañanas?
En qué pensaba antes de que todo esto empezara?
Pensaba que estaría peor, pero no contaba con este vacío.

2008-03-28T22:22:00.001+01:00

Since you went away,
the days grow long...

Vuelve, por favor. Nuna está triste... Llora... Vuelve.

Si no vuelves,
no habrá vida,
no sé lo que haré.

Te echo tanto de menos...

Desvariando

2008-03-25T13:58:00.004+01:00

Since you went away,
the days grow long...

Qué días más raros estoy viviendo. Creo que me estoy acostumbrando a vivir en un continuo fin de semana. Me quedan unas cuantas páginas para acabar el trabajo de Antigua y soy feliz. Quizá le suba la separación entre líneas a 1'7, quizá le meta más fotos, o ponga la letra a 13 para que ocupe más. Trampas, trampas. La realidad es que no tengo ideas, lo que tengo es hambre.

Me hubiera gustado que la Semana Santa fuera más larga. Me hubiera gustado que Sara y María se quedaran más tiempo. Me hubiera gustado tirar el móvil contra la pared en más de una ocasión y comerme a bocaditos el reloj. Cuando entro en tu casa quiero doblar las agujas y cargarme todos los relojes digitales de la bolsa y el reloj biológico de las madres. Ahora me gustaría suspenderlo mientras decido si quiero pararlo o que corra como una gacela. Yo no sé si correr o comer. Ayer descubrí que los egipcios comían gansos y luego me di cuenta de que eran ocas. ¿No es lo mismo? No tengo ni idea de zoología, pero sí sé que me comería una buena oca ahora mismo.

Delicioso desastre

2008-02-23T14:34:00.000+01:00

Quiero quedarme
en
este delicioso desastre
de muñecas torcidas y ropa por el suelo.

Abonarme
al espectáculo diario de tu risa.
Pagar por adelantado
al muchacho que te corta las flores
al frutero que prepara tus fresas
al lechero que escancia tus bebidas.

Quiero estancarme
en este delicioso desastre
de saberme aquí ahora
y no importarme mañana.

That day.

2008-02-07T13:01:00.000+01:00

Me despertaré como cualquier otro, maldeciré al móvil por sonar, notaré la cama vibrar bajo su estertor. Intentaré posponer el momento, escucharé gritos y bostezos al otro lado de la pared, y finalmente me alzaré. Estiraré piernas y hombros, rascaré mis orejas y me aventuraré a sacar una pierna de debajo de mi escondite. Las queridas sábanas.

Luego llegaré al baño, pondré el calentador y abriré el grifo. Mientras dejo el agua correr, me desnudaré, me miraré al espejo, criticaré mis defectos y alabaré mis virtudes, mientras sueño con un reflejo blanco al otro lado, o quizás una mirada tímida que se esconda al fondo, alguien que en su casa me esté soñando, que en su cama me piense y tiemble y quizás, también se roce los labios imaginando que son los míos los que los tocan.

Tras la ducha volveré a la vida, o saldré a ella, y el frío sobre mi piel irá despertando mis músculos, activando mis nervios y mis venas, y mi cuerpo entero decidirá que es momento de empezar el día.

Seguro que será un día como otro cualquiera, y al ponerme las lentillas escogeré siempre primero la izquierda, y luego la derecha, y me vestiré en el mismo orden, no invertiré la sucesión de rutinas por miedo a desencadenar una desgracia, pero ese día, ese maldito día, por fin tendré algo nuevo que contar y no será por una desafortunada sucesión de desgracias.

2 Enero 2008

MODE: quitando la cara de cordero degollao...

Miedo a la muerte

2008-01-19T16:18:00.000+01:00

Tantas agitaciones de estado y cambios de destino público, instrúyennos para que no confiemos demasiado en el nuestro. Tantos nombres, tantas victorias y conquistas sepultadas en el olvido hacen ridícula la esperanza de eternizar nuestro nombre por prender a diez arqueros o a un vigía al que sólo se le conoce por su caída. El orgullo y la soberbia de tantas pompas extranjeras, la hueca majestad de tantas cortes y grandezas, nos asegura y ayuda a nuestra vista a soportar el brillo de las nuestras sin guiñar los ojos. Tantos millares de hombres enterrados antes que nosotros, nos animan a no temer a ir al otro mundo a reunirnos con tan buena compañía. Y así con todo lo demás.

Michel de Montaigne, "De la educación de los hijos", contenido en Ensayos I.

What Sarah said

2008-01-08T14:45:00.000+01:00

And it came to me then that every plan Is a tiny prayer to father time. As I stared at my shoes in the ICU that reeked of piss and 409 and I rationed my breaths as I said to myself that I’ve already taken too much today. As each descending peak on the LCD took you a little farther away from me, away from me.

Amongst the vending machines and year-old magazines, in a place where we only say goodbye, it stung like a violent wind that our memories depend on a faulty camera in our minds and I knew that you were a truth I would rather lose than to have never lain beside at all. And I looked around at all the eyes on the ground as the TV entertained itself.

‘Cause there’s no comfort in the waiting room, just nervous pacers bracing for bad news. And then the nurse comes ‘round and everyone lift their heads but I’m thinking of what Sarah said:
that love is watching someone die.

So who’s gonna watch you die? So who's gonna watch you die?

Death cab for cutie, Plans.

Año nuevo, tonterías nuevas

2008-01-03T20:59:00.000+01:00

[...] but after a while my mind began to wander, and eventually I fell into one of those long, pointless meditations that only seem to occur when you're driving alone in a car. In this case, if I remember correctly, it had to do with quantifying the ephemeral acts of daily life. How much time had I spent in the past forty years lacing up my shoes? How many doors had I opened and closed? How often had I sneezed? How many hours had I lost looking for objects I couldn't find? How many times had I stubbed my toe or banged my head or blinked away something that had crept into my eye? I found it to be a rather pleasant exercise, and I kept adding to the list as I sloshed my way through the darkness.

Paul Auster, The book of illusions.

Me miras

2008-01-03T18:52:00.001+01:00

Me miras desde el fondo de tu oscura profundidad, tu tímida obsesión, la certeza de tus sueños incumplidos. Noto el hilo de tus ojos atándose a los míos, siento mi pecho temblar, y a mis dedos tamborilear.

Tu párpado es una puerta corredera. Tus pestañas, las excusas que me guardas, las mentiras que te cuentas para no entregarme tu ojo entero. Tus cejas son las muchachas que te escoltan, las ganas de no perder la esperanza, la ilusión por mantenerla.

Atisbo una mínima expresión de ojeras quizá por el esfuerzo -vano- de querer ocultarme que me miras. Me miras, y es triste tu tentativa de esconderlo. Es triste y falsa, como la lágrima que te brota, fruto de la mano cruel e implacable que te golpea por admitir finalmente que me quieres.

End of the year

2007-12-31T16:49:00.000+01:00

Quedan siete horas y once minutos para que acabe el (puto) 2007.
Por fin.

2008, ¡¡¡CUÁN BIENVENIDO ERES!!!

MIEDO

2007-12-24T02:16:00.002+01:00

De todos los sentimientos que se pueden sentir, el que siempre nos acompaña es el miedo. A ser feliz, a no serlo, a estar triste, a llorar, a quedarse sola, a estar con gente. Y pasa el tiempo y te lees a ti misma, hace un mes, hace dos, hace seis, hace cuatro años, y reconoces a aquella chiquilla ingenua e inexperta por el miedo que hay debajo de sus palabras, porque lo demás ha cambiado sustancialmente, aunque sigas siendo tú. El miedo siempre ahí, acechando.

Cuándo seré valiente, joder.

PD: Y por cierto, ya sí estamos en invierno. Por fin.

¿Estamos ya en invierno?

2007-11-18T13:15:00.001+01:00

No me enteré.

Mi cerebro sí que está hibernando. Sólo me apetece ver fotos y leer cuentos de críos.

Y yo que pensaba que esto lo provocaba el alcohol...

Dos viejecitos

2007-11-15T22:14:00.000+01:00

Los dos sentados en la mesa de un bar cualquiera, uno con su cerveza y la otra con su fanta de naranja, ambos mirando al vacío y sin dirigirse palabra alguna. Se pasarán ahí por lo menos una hora; sobre las 8.30 se pondrán en pie con mucho esfuerzo, ayudándose el uno al otro, se acercarán a la barra a pagar, despidiéndose con cariño y cansancio del camarero, y se dirigirán a su casa, donde ella le preparará una sopa caliente y unas croquetas, verán el telediario de Canal Sur y se acostarán a eso de las 10.30.

Muchas veces me pregunto por qué no lo dejo todo y me voy a un asilo a cuidar viejecitos, y a la mierda la intelectualidad, las aspiraciones culturales y políticas, las ganas de viajar y estudiar doctorados o másters...

Quienes me conocen saben que soy una apasionada de las miniaturas... me provocan una inmensa ternura, y me recuerdan a la infancia, y por eso también me encantan los niños. Están aprendiendo a vivir, y se caen y lloran, y luego se levantan y siguen andando, habiendo olvidado al segundo lo que sufrieron por el dolor, porque todavía las caídas no les dejan huella. Están indefensos, pero tienen toda la vida por delante.

Sin embargo, no ocurre así con las personas mayores, con la tercera edad, CON LOS VIEJOS (ostia). Son como niños, niños encerrados en cuerpos arrugados y decrépitos, tambaleándose en el borde, a punto de morir. Ese "a punto de" me aterra, me asusta, me angustia; por eso sé que sería feliz si cada día de mi vida pudiera ayudar a esas personas a vivir un poco mejor. No es conciencia cívica, no es un "mm, creo que estaría bien hacer algo de voluntariado", no es un acto altruísta. Es 100% egoísta. Por alguna razón que no alcanzo a comprender, me siento en deuda con ellos.

Igual un día lo hago. Si fuera valiente...

Volk

2007-11-12T21:44:00.000+01:00

En alemán, pueblo, vulgo o gente y palabra que dio origen a la inglesa folklore y ésta, a su vez, a la española folclore.

Como muchos sabéis, las palabras no sólo denotan, sino que también connotan: están cargadas de un significado que han ido recogiendo a lo largo del tiempo gracias a, o por culpa de, los diferentes usos que pueden dársele.
Toda esta semana he estado pensando mucho en Dachau y el problema del estado (y la nación) alemanas con su pasado, o mejor dicho, con su manera de enfrentarse a él. Y justamente ayer quedé para tomar café con una chica alemana que conocí en Dachau el verano pasado, que está de Erasmus en Granada y vino a Sevilla de visita.
Le comenté que recientemente había visto Am Ende kommen Touristen en el Festival de Cine, y eso nos llevó a hablar del tema. Decidí que iba a satisfacer mi inquietud por la enseñanza de la historia en Alemania, o más concretamente, del enfoque que se daba al periodo nazi y la guerra posterior.
No me sorprendió que me hablara de este o aquel profesor, de que cada uno tenía su estilo; lo que sí me resultó muy sorprendente fue que uno de ellos, que tuvo cuando tenía 14 años, les prohibiera utilizar en su clase, y en sus exámenes, la palabra volk. Eso la obligaba a dar todo tipo de rodeos lingüísticos, hablar de "los alemanes", "la gente alemana", pero sin llegar nunca a estar satisfecha con el sentido de lo que quería decir.
El motivo era, obviamente, que el régimen nazi, con Hitler a la cabeza, había utilizado profusamente esta palabra hasta dejarla (según el profesor) totalmente desvirtuada y cargada de significado negativo.

Después de recibir estas clases, debido a las "maneras pedagógicas" de este profesor, ella quedó unos años sumida en una culpa muy profunda por ese tema, y me contaba que leyó todo tipo de biografías de jóvenes que habían vivido la guerra (como fue el caso de Ana Frank). Con el paso del tiempo y, sobre todo, a raíz de la visita a Dachau, su concepto del asunto cambió. Sigue sin sentirse capaz de decir que se siente orgullosa (todo lo orgullosa que se pueda estar de haber nacido aquí o allá) de ser alemana, o siquiera que lo lleva con dignidad, pero cree que el cambio es posible y pretende inculcárselo así a las personas que la rodean y que vayan aproximándose al tema.

Creo que aprendí más ayer de todo este asunto que con todos los reportajes o artículos que haya podido leer desde que estuve por última vez en Dachau.

Vals

2007-11-02T05:22:00.000+01:00

La música de cierto éxito reciente del cine francés me transporta automática e inconscientemente a un pequeño pueblo del Levante español, a unos concretos y fríos días de noviembre de hace ahora dos años. Siento en mis antebrazos la temperatura de nuevo, veo el piano viejo y arrumbado contra la pared de casa de tus abuelos, y al instante siguiente tus dedos largos y finos acariciando las teclas y arrancando de ellas la suave melodía que ahora vuelvo a escuchar.

Siempre me resulta fascinante recordar aquello, no sólo ese momento sino todos los que le precedieron y siguieron, toda la batería y el saco infinito de vivencias y trocitos de días que fui acumulando, como si supiera ya entonces que ahora los necesitaría. Siempre añoro aquel año como una sucesión larga y costosa de buenos ratos y una prolongación tonta y malvada de malos comportamientos de personas malvadas, o simplemente tontas, que tropezaron conmigo y mi felicidad de entonces. Añoro mucho aquellos días, pero ya no con la terrible nostalgia que nace de la angustia, la angustia amarga de saber que ya han pasado, sino con la melan-colía de saber que no pueden volver, que las personas con las que vivimos nos actualizan la saca de experiencias, pero aquellas de las que nos separamos abandonan las suyas y se van quedando obsoletas, y a fuerza de tenerlas al fondo de la maleta, acabamos casi-olvidándolas. Y es entonces cuando pienso que "es como si nunca lo hubiera vivido", porque de aquello apenas queda nada, sólo fugaces contactos y eternas promesas, viajes que no haré y cartas que no escribiré, y no lo haré porque hace mucho que me resigné al dolor de haberlo perdido todo, de que haya pasado. No es tristeza, yo ya sé que esto tiene que ser así, no querría volver atrás para vivirlo, ya tuvo su momento y ese momento pasó. No quiero recuperar a esas personas y actualizar la larga lista de experiencias (con algunas contadas excepciones), aunque quiero conectar con ellas de cuando en cuando para asegurarme de que sus vidas están bien. Porque quiero a esas personas, quiero a esa ciudad y a los bancos de sus parques, pero les quiero como a esa profesora del colegio que nos hizo tan felices o a esa amiga invisible que nos inventábamos de niños, o al primer amor, que ya se fue de nuestras vidas. Acaricio sus imágenes dentro de mí, quiero conservarles intactos en mi memoria, pero sé que no puedo adentrarme en esas vivencias, como si estuvieran completamente fuera de mi alcance, y es eso lo que me provoca la dolorosa sensación de que no me pertenecen.
En definitiva, ya no es añoranza, dificultad para seguir caminando sin ellos/aquello. Es simplemente haber seguido adelante lo que me hace mirar atrás con tristeza.

Cerrado temporalmente...

2007-10-11T15:28:00.001+02:00

... por incapacidad de la regente.

Volveremos, espero que pronto, con más historias y cosas que contar.
Me encontrarán en el correo electrónico a su derecha.

Cuídense.

Esa cosa a la que se suele llamar amigos...

2007-10-09T00:34:00.000+02:00

- Para tomar café.
- Para echar unas risas.
- Para ir de compras.
- Para hacerles regalos.
- Para que te regalen.
- Para abrazarles.
- Para darles besos sonoros en las mejillas.
- Para llorarles.
- Para pedirles que se queden.
- Para dejarse convencer por ellos.
- Para madrugar.
- Para trasnochar.
- Para engancharse al tabaco.
- Para probar drogas y sustancias nuevas.
- Para investigar calles.
- Para descubrir bares.
- Para pedir las mismas tapas.
- Para cocinar.
- Para comprar en el Mercadona o similares.
- Para pelearse por quién friega.
- Para que te lleven a casa.
- Para que te recojan.
- Para que te abracen infinito.
- Para que te presten apuntes.
- Para convencerles de que sigan estudiando.
- Para decirles que les quieres.
- Para meterte con ellos.
- Para enfadarte.
- Para reconciliarse.
- Para invitarles a cubatas.
- Para brindar por tonterías.
- Para beber chupitos de tequila.
- Para emborracharse.
- Para recogerles cuando están borrachos.
- Para que te sujeten cuando estás que te caes.
- Para que te lleven al médico.
- Para que te presten dinero.
- Para que sean tus padrinos en las bodas o los padrinos de tus hijos.
- Para dedicarles canciones y poemas.
- Para asistir a sus obras de teatro, lecturas de tesis, presentaciones de libros, estrenos de mediometrajes.
- Para conocer a sus familias.
- Para acoger a sus novios o novias y cogerles cariño, o meterse con ellos.
- Para apostar por cosas absurdas.
- Para quitarles tabaco.
- Para pintarrajearles la carpeta, los estuches y las maletas.
- Para viajar con ellos.
- Para conocer sus casas.
- Para dormir en sus cuartos o camas.
- Para leer sus cartas, posts, comments, mensajes.
- Para vivir con ellos...

Para todo eso sirven y para todo eso están. Incluso cuando no están, cuando se van.

Editado para decir que... No tengo palabras. Ni hoy, ni mañana, ni las tuve el 10 de septiembre ni el 17. Despedirme de cualquiera de vosotros siempre me lleva a un estado de mudez absoluta. No puedo expresar cuánto te echaré de menos ni cómo notaré que no estás ahí abajo. Sólo puedo cerrar los ojos y recordar aquella canción que tú me dedicaste cuando yo me fui hace justo dos años...

En silencio y sin cruzar una palabra,
solamente una mirada es suficiente para hablar...

Muchísima suerte, cariño.

Alameda

2007-10-08T00:45:00.000+02:00

Hace poco hizo cuatro años de la primera vez que salí por la Alameda de noche (desde que hago esas cosas), y fue en el cumpleaños de Vegha, en julio de 2003. Existía entonces "el circulito", es decir (perdonadme si no me explico bien), un trozo de pavimento con forma ovalada en medio de la plaza, de unos cuarenta centímetros de alto, que hacía las veces de banco-escalón donde sentarse y a-sentarse (más bien) para todos los grupos y gropúsculos que allí se congregaban, léase: hippies, hippies con diábolos, timbales, tambores, guitarras, heavies, punkies, yonkis, gays, modernitos... y nosotros, y otros como nosotros, gente más o menos normal pero con afinidad hacia lo alternativo, cuando todavía eso no tenía connotaciones negativas.

Al poco tiempo empezaron las obras, y desde hace unos dos años aproximadamente, sobre todo este último, la Alameda ha cambiado. Antes era una avenida - plaza enorme con montones de bares sucios y cutres, antros con cerveza a veinte duros, putas arrastradas y gente sentada en el suelo jugando a las cartas; ahora los locales son restaurantes vegetarianos o de cocina creativa, bares modernos decorados con muebles de IKEA y luces que cambian de color, etc. Quedan algunos espacios que recuerdan al pasado, como el Eureka, el Central o el mismísimo y legendario bar de Las Columnas, pero ya no es lo mismo.

A principios de 2007, cuando entró en vigor la ley antibotellón en Andalucía (que, por otra parte, ya era hora), parecía que el negocio de la Alameda se había acabado, porque además hay una comisaria en la misma plaza. Sin embargo, el problema no vino por ahí, sino por la ordenanza municipal (gracias, Jane, por la corrección) que el Ayuntamiento dictó a raíz de la ley, en la que se incluía la prohibición de beber en la calle, a secas, es decir, de beber cualquier líquido, y también los famosos "artículos difusos y ambiguos" en los que se prohíben los grupos de más de cinco personas (hay varias versiones sobre el número).
Inmediatamente, hubo varias tentativas de desafiar la ley convocando "manifestaciones" para jugar en la calle a la gallinita ciega y cosas así, para demostrarle a la autoridad que se puede estar en la calle sin beber, y pasárselo bien sin molestar ni ensuciar. Esas manifestaciones fueron disueltas, me consta que con cierta violencia (presencié una de las primeras) por la policía, y la gente no daba crédito. No sólo convertían la Alameda en una especie de centro comercial moderno, en contra de su verdadero y antiguo espíritu (y esto no lo digo yo, que lo conozco desde hace muy poco, sino los que llevan veinte años saliendo por allí), sino que además ya no se puede ni pasarlo bien en ella.

Con el paso de los meses se ha visto que no, que ni lo uno ni lo otro, aunque las políticas vayan en esa dirección; la gente se ha decantado por la dupla Central-Eureka para acoplarse en las terrazas e inventar el botellón legal, en el que tb ensucias la acera y haces ruido, pero al menos el dinero va para los bares que están pagando su impuesto religiosamente. Eso sí, entre las 12.30 y las 2 te echan, bien de la terraza o del bar en su conjunto, y ¿entonces qué? ¿Te quedas en la calle, para que venga un poli y te diga que "en la calle no se puede estar"?

No sé qué va a pasar con la Alameda, pero me da mucha pena ver en lo que se está convirtiendo.

CAVS en Sevilla TV

2007-10-06T03:16:00.001+02:00

Jiijii... Los de Sevilla TV estrenaron el musical hace un mes aproximadamente y para ello prepararon un reportaje previo a la emisión... aquí lo tenéis...

Los hombres de Mer, parte IV

2007-10-04T13:22:00.000+02:00

Hay personas que, en nuestra juventud, se convierten en una especie de mitos-iconos de belleza por razones que no podríamos definir muy bien. Luego, una vez los años han pasado y cambian nuestros gustos (incluso puede que cambien de género), no lo vemos todo con los mismos ojos, pero seguimos siendo, en cierto modo, fieles a esos iconos gráficos que buscábamos a todas horas en revistas o películas, siguiéndoles a donde hiciera falta y devorando su producción como si realmente se tratara de una producción decente.

Eso me pasó a mí con Ryan Philippe cuando le vi por primera vez en Sé lo que hicisteis el último verano, en 1997, al lado de Sarah Michelle Gellar y Jennifer Love Hewitt. Ya entonces me gustó mucho más él que ellas, y eso era extraño, creedme. Luego le seguí por (Studio) 54, Playing by heart, Crueles Intenciones, Conspiración en la red y G osford Park,y aunque normalmente sus películas se caracterizan por ser bastante malas y él por ser un actor pésimo, debo admitir que me encanta. Bueno, tampoco es que sea pésimo, ha tenido intervenciones dignas, como en Gosford Park, pero digamos que no será su talento interpretativo lo que prime a la hora de escogerle en un casting, supongo.

En cualquier caso, esta entrega en particular me hace plantearme que, no sé por qué, con los tíos mi criterio es menos selectivo. No me fijo tanto en lo que me transmite como actor (como sí me pasa, en general, con las mujeres), sino en lo que me transmite como hombre. Durante el bachillerato llevaba una foto enorme de él en mi carpeta y Charo, mi profe de inglés, solía decirme que "le faltaba un hervor", algo que yo entonces no entendía muy bien, pero ahora sí.
Estoy dándome cuenta de que, salvo Gerald Butler, los tíos que me gustan son bastante mariconcetes. ¿Por qué será?

2007-10-01T14:09:00.000+02:00

Dijo una voz popular...

No tengo nada que decir. Tengo muchas cosas que hacer, y también mucho tiempo para hacerlas. Tiempo, ay, precisamente eso que me faltaba el año pasado, ahora siento que me sobra, que me ahoga.
Volveré a las tardes eternas viendo películas en la sala de visionado de mi facultad. Odio los menús del comedor, pero el microondas sigue funcionando.

What does your father do? What do YOU do?

2007-09-28T13:09:00.000+02:00

Adoro el inglés, ¿os lo he dicho alguna vez? Y realmente no sé muy bien de dónde me viene tanta afición. No recuerdo si de pequeña se me daba bien o mal; sólo tengo constancia de haber aprendido a partir de 4º de ESO, con Charito Parejo. De antes no recuerdo nada, nada de nada... supongo que era una alumna de la ESO más, con mi nivel pestoso.

En 4º, y sobre todo en Bachillerato, las cosas cambiaron un montón. Inglés fue de las asignaturas que más me costó sacar adelante... estudiaba mucho, de verdad, y hacía muchas redacciones y cometía cuatrocientos fallos una y otra vez. En la pronunciación también tenía problemas, y no porque me costara captarla, sino que era difícil reproducirla exactamente igual. Charo quería que lo hiciéramos todo perfecto. Para ello empleaba diversos métodos pedagógicos, como las películas, las canciones los viernes a última hora o incluso las collejas. Recuerdo que yo estaba empecinada en pronunciar mal "muscles" y "leisure". Ella se cogía unos rebotes tremendos conmigo.
Durante los dos años de bachillerato, en cada trimestre yo nunca saqué más de un 7 en Inglés, y mira que me daba rabia. En el resto de asignaturas sacaba 8 o 9 (menos en Mates, xD), y me esforzaba, por lo general, menos que para Inglés. Pero nunca llegué a desesperarme, no me agobiaba, aunque a ratos me preguntaba si no sería yo un poco inútil pa esto de los idiomas. No es que ahora piense que se me dan bien, porque al fin y al cabo no me he puesto a estudiar ninguno en serio desde el Inglés (sólo a chapurrear un poco de todo, Italiano, Valenciano-Catalán, etc, sin tener ni idea en realidad), pero sé que mi nivel es bastante decente. Pero mi esfuerzo me costó.

¿Y a qué viene ahora todo esto? A que ayer empecé a dar clases de Inglés a dos niñas de 12 (1º ESO) y 14 (3º ESO) años. El nivel, como podréis suponer / recordar, es bajísimo, pero las niñas tienen ganas de aprender más, sobre todo Lucía, la mayor. Y me ha pedido que le mande redacciones, que charlemos sobre cosas, que veamos pelis... Bueno, eso se lo he propuesto yo, pero a raíz de que ella mostrara un interés determinado. ¡Y me hace muchísima ilusión! Si no la cago con las niñas, tendré clases particulares todo el curso, y ¡podré transmitir mis conocimientos a alguien! ¡¡Wow!! Es súper estimulante eso, no?

Ayns, perdonadme... recordad que soy una cateta que se ha curtido en el mundo de la Hostelería, y apenas si había probado las mieles de la enseñanza particular a domicilio. Es la leche.

Ah, y a todo esto, se me olvidaba comentar que cobro 10 euros la hora, por lo que éste se convierte en el número uno en el Top Ten de los trabajos mejor pagados de Mer.

PD: Lo patético es contar que el número 2 fue en un bar donde cobraba 7'5.
PD2: Del último trabajo en la lista... ¿podríamos hablar? Sólo diré que echaba 23 horas... y cobraba 80 euros. Hagan ustedes las cuentas.

Empieza el curso 2007/08

2007-09-27T13:54:00.000+02:00

Otro más... el sexto curso como universitaria. Y no será un curso cualquiera, no. Si el año pasado, al volver de Valencia, pensaba que me enfrentaba a los meses más difíciles, ahora sí que lo creo realmente. Bueno, siempre pensamos que lo que nos está pasando ahora, en el presente, es lo peor. Y qué demonios, el año pasado también estaba atemorizada pensando en que echaría todo mucho de menos, en que no podría integrarme con mis amigosdetodalavida + susamigosnuevos, y sí lo hice. Y pensaba que no me pasaría nada interesante, y qué curioso... acabó siendo un año de lo más intenso.

Y es que, si me paro a pensarlo, no ha dejado de cambiarme la vida desde junio de 2005, desde antes de Valencia, desde antes de Dachau (el primero). Han cambiado muchísimas cosas, ni más ni menos - supongo - que las que deben o tienen que cambiar en unas edades tan críticas como las nuestras. Pero yo no me imaginaba que iría todo... así. Y al final, ¿qué puedo hacer? Hay mil cosas que me gustaría poder cambiar, pero no voy a intentarlo. Acepto lo que viene y voy, como siempre, a intentar sacarle el máximo provecho. Sé que tengo por delante un año muy complicado, no sólo por las ausencias de muchas personas importantes para mí, sino también por empezar una carrera nueva y, sobre todo, por la etapa tan compleja de la que - espero - estoy saliendo.

Nobody said it was easy...
Pero tampoco imposible.